Moi Président…

Le 14 juillet dernier (désolé pour le décalage, mais nous sommes en congés ;-), Noé a célébré sa première fête nationale à Port-Vendres, dans le jardin du Dôme.

Il n’a pas entonné la Marseillaise, n’a pas encouragé les enfants de la patrie au moment de l’arrivée du jour de gloire, n’a pas formé de bataillons contre la tyrannie (il n'a même pas fait son service militaire), n’a pas fait couler de sang dans les sillons, n’a pas crié "Aux armes citoyens" (c’est un peu dangereux ces machins là), etc. etc.

Entouré de son fan club, il s’est contenté de se poser à l’ombre, sous un saule pleureur, tel un Saint-Louis sans couronne ni tignasse (ou si peu) rendant la justice (de temps à autre) sous un chêne forcément majestueux.

Soûlé par  une telle popularité, drapé d’une écharpe tricolore un poil trop grande pour lui, Noé a dérapé. Il a éraflé sa carapace de modestie en se fendant d’un petit discours qui, avouons-le, a fait son effet. Croyez-le ou non, il a ni plus ni moins annoncé sa candidature à la présidence de la République ! (il n’y a pas de raison de l’en empêcher : de nos jours, tout le monde et n’importe qui, tous bords politiques confondus vise plus ou moins ouvertement ce poste un peu moins de quatre ans avant l’échéance fatidique. Pour savoir ce qui va se dérouler d’ici là, prière de repasser un peu plus tard, le temps qu’un programme cohérent émerge de cette ébullition pseudo-intellectuelle).

Donc Noé y est allé de sa vision de la France, de la fonction suprême (un genre de Dieu national, de petite taille depuis quelques années) qu’il vise. D’une voix langoureuse, le geste sûr, la morve au nez, il s’est lancé dans une diatribe assez impressionnante pour un homme politique de son âge. Savourez et méditez (toute ressemblance avec une envolée similaire ne serait, bien entendu, que pure coïncidence).

« Moi, Président de la République, je rendrai la pause biberon obligatoire toutes les deux heures au lieu des quatre actuellement en vigueur. OUI A LA SEMAINE DE 35 LITRES DE LAIT !!!

Moi, Président de la République, j’imposerai la suppression de la sieste lorsqu’on n’a pas sommeil. Halte aux heures perdues à chialer dans le lit avec les yeux comme des billes !!!

Moi, Président de la République, je ne nommerai pas mon père Ministre des sports : il serait capable de rendre la course à pied obligatoire à partir de neuf mois.

Moi, Président de la République, je nommerai ma mère Ministre de la culture, mais à une seule condition : qu’elle arrête de chanter.

Moi, Président de la République, je nommerai ma nounou Ministre de l’éducation et de la petite enfance. Au moins, elle, elle sait de quoi elle parle.

Moi Président de la République, je trouverai un moyen pour que les dents percent la gencive sans douleur ni bave.

Moi Président de la République, je nommerai ma cousine Ministre de l‘énergie. Juste pour rigoler !

Etc. etc.

Le discours a duré un bon quart d’heure, devant un parterre ébahi.

Je suis sûr que ce programme vous paraît un peu surréaliste, limite « foutage de gueule »… Pourtant, comparez avec celui en cours ;-)