Le caca de Nono

Il y a des sujets dont on ne veut pas entendre parler… mais il faut bien les aborder pour être parfaitement complet sur les joies de la parentalité. Parmi ces thèmes nauséabonds, celui des selles occupe le haut de l’affiche. Alors on leur consacre un message et on ne revient plus dessus…

D’un point de vue olfactif et matériel, le caca – quel mot si tendre et émouvant – de Noé mériterait certains jours d’être inscrit sur la liste des armes chimiques ou biologique interdites par le protocole de Genève. Comment un soi-disant ange peut fabriquer pareille munition ? Sûr, ce type d’arme fatale mettrait à genoux n’importe quel dictateur. Prenons un exemple très ancré dans l’actualité. Imaginons les autorités internationales à cours d’idée pour régler le problème syrien (ce qui est un peu le cas…). Nous suggérons aux négociateurs d’envoyer l’ultimatum suivant : « Oh, Bachar, si tu ne te barres pas du pouvoir, on te balance une couche de Noé sur le palais présidentiel ». Parions qu’avant la fin de la phrase, M. el-Assad, terrifié, aura bouclé ses valises, quitté le pays et trouvé refuge chez un de ses potes.

En attendant, c’est le père qui lutte : impossible de déposer le cadeau de Nono dans la poubelle de la salle de bain. Celle-ci refuse obstinément d’ouvrir son couvercle. « Non non et non, débrouille-toi ! Je suis prêt à accueillir toute forme de déchets mais faut pas pousser, j’ai pas envie de crever asphyxié ! » semble-t-elle crier.

Alors le père, titubant à force de rester en apnée (il ne veut pas que le méthane brûle ses alvéoles pulmonaires), va déposer la bombe dans le container de la rue toute proche.

Une pensée terrifiante l’assaille : que va-t-il arriver lorsque Noé diversifiera sa nourriture ?...